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听歌听出来的灵感，安迪的夜间失眠日记，第一人称。只挑几个特别的时刻写，从第一季送樊爸爸回南通以后开始写，一直写到安包的未来。每一篇都很短很短~~~

有米有小伙伴来写包子第一人称的《失眠书》呀？

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失眠书

 

【1】

从南通回来已经两天了，这两天我的脑子里还一直浮现着小樊和她的家人的画面，不是同情她有那样的身世和卧病在床的爸爸，而是羡慕，不管家人再怎么糟糕，好歹还有个来处，连家人都没有的我，人生就只剩下归途了。魏兄明天出差回来，这是分别的第6天，也会是第二次去机场接他的日子。这样的日子挺好的，平淡但有期待，只是有的时候看见他就会想起我那一团乱麻的身世，算了，多想无益，我只需要在可预见的未来里好好工作就行，其余的顺其自然吧。

从南通回来的路上，小曲一直在我耳边念叨包奕凡有多么优秀，我们有多么般配，原来阅人无数的曲妖精也会有看走眼的时候。她今天早上居然给我送来了一摞文件，全是包奕凡的前女友资料，我半个字都不想多看，和这种花花公子连朋友都不能做。但不得不说，他的工作能力是值得肯定的，只是他在给我介绍公司的时候，总是觉得他是在“搔首弄姿”。很巧的是每次去接魏兄都恰好和包氏会谈在同一天，希望一切都在掌控中。

12点10分了，该睡觉了

凌晨1点整，睡不着，很少失眠，可能是因为明天魏兄回来，所以比较期待？

好吧，真的要睡了。

 

【2】

原以为我的父母早就离开人世，但今天魏兄把我的“爸爸”带到了面前，在他说出那句“也许我会掐死你”之前，我甚至对父爱抱有过幻想，后来只想嘲笑自己的幼稚，这样无情的“爸爸”，还不如生病在床的樊爸爸，她的爸爸或许可以怀着家人的期待在某一天醒过来，而我的那个所谓的“爸爸”甚至想掐死我，我不愿承认也永远不会承认。

最为心痛的不是魏国强（他只会让我感到恶心），让我感到心痛的是魏兄，他把我的伤疤赤裸裸地揭开，本应该感谢他帮我找到身世，但回想我们交往的过程，再加上今天的事情，我甚至回忆不起来一件令我感到开心的事，甚至不知道自己是不是真的爱他，想到的全是和身世、弟弟、魏国强、精神病……有关。不知道这样一份关系正不正常，是不是对我太残忍，还是对他太残忍？我历来遵守及时止损的规则，再对我们彼此造成更大伤害以前，是时候结束了，曾经有过的缥缈的幻想，今天都会把它们全部忘记。

不知不觉已经将近12点了，闭上眼全是噩梦般的画面，还有奇点紧皱的眉头。很少脆弱，只此一回。

 

【3】

国内的零点钟声已经敲过了，泰国晚了一个小时，包奕凡已经在院子里放烟花庆祝新年了，朋友圈里都是家人团圆、年夜饭，不想看手机也不想看窗外。在美国的时候，每年春节还会去唐人街逛一圈，买点中餐回来吃，但回国以后竟开始刻意回避这种节日的仪式感。庆祝节日无非是为了表达希望、祝福、思念，而我庆祝节日似乎就是一个笑话，算不上有故乡，更算不上有家人，以后这种浮夸的仪式感还是少一些为好，免得时时刻刻提醒自己有多么孤单。

包奕凡入住我房间完全是个意外，但既然他有心追过来，我也不想再和他争执纠缠了，只要对合作没影响，随他闹吧。包奕凡说明天带我去骑车、逛夜市，但我原本的计划只是躲起来睡三天，可能只有睡着了我才不会去想魏兄和我的身世。

泰国时间零点，包奕凡从门缝里塞进一个红包，里面装着66元，红包背后写着“许个新年愿望吧，要开心！”他虽然很烦很闹，但有时候跟他在一起，确实会很轻松，但许愿对我来说是不可能的，一个没有未来的人，有什么资格去期待？

 

【4】

分手以后，魏兄已经三个月没出现在我梦里了，从梦里惊醒以后，我又失眠了，感觉欠他的太多太多，没法偿还，只能逃避。但刚刚失恋三个月，明明心里还没有放下魏兄，此刻竟放任包奕凡睡在外面沙发上，我也不知道自己怎么了，就是无法拒绝他的靠近。包奕凡确有一副好皮囊，可能是我骨子里的花痴基因在作祟吧。老谭说我应该试着敞开心扉，魏兄不合适不代表别人不合适，但我这样的身世和不稳定的精神病基因，给魏兄造成痛苦已经让我很自责了，怎么能再去伤害其他人。不管和谁在一起，都不会有未来的，与其以后痛苦分开，不如就不要开始。对于这一点，我一直都知道，一直都知道的。

包奕凡四仰八叉地躺在沙发上，睡姿极其难看，我把压在他身下的毯子小心翼翼地拉出来盖到他身上。不是心疼他，而是怕亏欠他太多。跟小曲、小樊请教过怎么拒绝他的追求，她们不出意料地都极力怂恿我跟他在一起，我有认真考虑过，但看不到未来的那种恐惧，成了我内心最大的阻碍，并且是无法言说、没人会理解的恐惧。

 

【5】

5月2日，我护照上的生日，那天，我和包子在一起了。前所未有地堕落了几天，送走包子以后才有空做点自己的事情，虽然刚刚结束跟他长达两个小时的视频，这家伙就是有让我忘记时间的本领。挂断视频以后，看到邮箱里一堆未读的邮件，今天看来要熬夜了，不能让他知道。熬夜工作之前，觉得有必有记录一下这个值得纪念的日子。

我说过我最恐惧的是看不到未来，而在遇见他之前，我的人生确实黯淡无光，他说“我们每个人都可以创造出新的记忆”，我以为原有的记忆已经让我的人生黑暗得透不进一丝光亮，为此，我拒绝所有可能会让我失控的事情，但他却给了我那束光亮，也成为了我人生里唯一的失控，以后可能还会有接二连三的失控，但他说我可以试着去期待，不一定所有事情都要在掌握之中，有时候意外也很美好。于是一切来得自然而然，表白的话是我先开的口，接着是拥抱、亲吻……我堕落得完全不认识自己。那天是天快亮才睡着的，他的呼吸在我头顶环绕，他的体温把还仍有一丝寒意的早春温暖得百花尽放，我再也冰冷不起来。

既然要请大家吃饭，我当然知道她们会八卦到底，也会嘲笑我之前那些豪言壮语，还好包子总能化解尴尬，他就像为我量身定制的一样，我以前从来不相信“心有灵犀”的说法，但他让我相信了真正的“懂得”是什么样的。

“工作可以明天再做，熬夜的后果很严重！”我恍然大悟，他肯定通过视频看到了我满桌的文件，也会在挂了视频以后想到我这几天积攒的工作，于是发微信来提醒我不要熬夜。我乖乖关上电脑躺进被窝里，但依然没有睡意。

嗯，有点想他了。